西安心理咨询   李望舒

五岁的小女孩珊珊，最近几个月每天缠着妈妈问同样一个问题：妈妈你爱不爱我？她妈妈说：爱呀！肯定爱你啊！过不了多会儿，珊珊又问：妈妈你到底爱不爱我？妈妈说：我不爱你爱谁呀? 过了一会，姗姗又继续追问。如此反复，一晚上要问好多遍，而且持续了有好几个月之久 。姗姗的妈妈感觉不对了，前来咨询。

我帮助分析了姗姗与妈妈的相处模式后，解开了谜题。原来，姗姗的妈妈是个很理性的人，工作认真，要求完美，思维方式非黑即白。她经常要求孩子必须十点睡觉，必须七点起床，晚一点都不行。除了休息，在其他方面也有很多规定。必须这样，必须那样……并且经常拿姗姗跟隔壁小朋友还有朋友家同龄的小孩子进行对比。用那些榜样小朋友教育珊珊。姗姗如果达到妈妈的要求，妈妈就很高兴，姗姗达不到妈妈的要求，妈妈就不开心，不理姗姗或者自己生气。

妈妈的这种状态，造成了姗姗的不安全感。珊珊的不断追问，基于这样一种推理：我符合妈妈的要求，妈妈才爱我；我没有达到妈妈的要求，妈妈就不爱我。妈妈一会儿爱我，一会儿不爱我。那妈妈到底爱不爱我呢？为了搞清楚这个问题，珊珊只能不断地问妈妈：你到底爱不爱我？她需要妈妈不断地给予她保证，她才稍微感到放心。

看到这个案例，有些妈妈一定会问我：难道要求孩子规律作息或者给孩子树立规则榜样有错吗?我的回答是：这个要求本身没错。但要求背后的所透露出来的语气（不耐烦、焦虑、甚至愤怒）、表达出来的态度（争强好胜，怎么不像人家的孩子那样听话）、对孩子的控制感（你不听我的，我就不理你甚至不爱你），以及非黑即白的二元对立等（十点前睡觉就是好的，超过十点就是坏的），才是造成孩子不安全感的诱因。同样的要求，在不同的妈妈那里，表达出来的感觉是不一样的。

在母亲与孩子的关系中，孩子在妈妈的眼睛里看到的不是妈妈，而是自己。如果妈妈不能给予孩子足够好的肯定，孩子就会从情感层面无法肯定自己的存在性。母亲存在的目的不是去雕塑孩子，孩子不是橡皮泥。妈妈存在的目的是给孩子提供一个自由且安全的环境。在这个案例中，解决方法很简单。不是去跟别的孩子比较，也不是生气焦虑，而是妈妈到点把灯关掉，安安静静躺在床上休息，孩子自然会养成按时休息的好习惯。回到中国文化“大学”里的那句话：“自天子以至于庶人，壹是皆以修身为本。”珊珊的妈妈应当经常向内觉察，为什么焦虑？为什么争强好胜？为什么需要控制感？只有向内的觉察足够，解决了自己的问题，（这个问题也许是珊珊妈妈童年期的问题）在跟孩子的关系中表达出来才是“爱”，而不是其他负面的东西。

对于孩子的成长来说，从关系中缺失的情感能力，在以后的人际关系中，如果没有重建、修复和重新获得的机会，就会强迫性重复童年的问题。比如案例中的珊珊，如果妈妈不做调整，爸爸也没有弥补，随着年龄的增长，在珊珊长大进入成年后，面对自己的亲密关系时，她跟男朋友的关系最有可能变成这样的情景——珊珊缠着男朋友问：你到底爱不爱我？你为什么不在第一时间回复我的电话和短信？刚才这段时间你到底在忙什么？你是不是心里有别人了？我是不是不够好？等等诸如此类的问题。她的男友或者丈夫会觉得她神经敏感或者黏人，不可理喻或者胡搅蛮缠。除非他是一个特别智慧的人，从表象中看到了珊珊在童年中缺失的无条件爱与认同，否则，他们的关系会有很长久的困难期要突破。